Sosteniendo el mundo...

Ser terapeuta modelo puede parecer muy tentador, mostrar esa mascara de perfección y moverme por el mundo como si tuviera todas las respuestas, no mostrar debilidad ni preocupación, simplemente ser ese modelo de cómo me gustaría llegar a construirme.

Soy imperfecto. Le temo a perder a mi esposa, me enredo con algunas cosas que mis pacientes hacen, me da envidia que gente que considero que no aporta a la vida tenga más audiencia que yo. En resumen, soy humano.

Un humano normal, la terapia y la vida me han llevado por el camino de aceptarme a mí mismo con todo y esas imperfecciones. Con el tiempo he aprendido a notar que por más que trabaje siempre habrá una visión diferente, una forma nueva de verlo, una estructura distinta. A veces parece que las respuestas que encuentro son el principio de nuevas preguntas que apenas están emergiendo.

Me ha costado tanto trabajo encontrar que no hay respuestas absolutas, reglas o visiones totalitarias. Hoy con una facilidad increíble me enredo con la gente que siento que no está haciendo las cosas como yo creo que debería hacerlas. Hoy en día me he vuelto intolerante con las personas que han encontrado el “santo grial” de cómo funciona el mundo.

He notado en mí una autoexigencia digna del mismo Atlas. Hay una parte de mí que siente que ya debería haber cambiado al mundo, debería de ser capaz de llegar a la gente, tocar su corazón y su mente, ayudarlos a ver que el mundo, aunque amenazante también es un lugar increíble donde el amor está en cada esquina. Poder decirles que no existe gente mala, solo gente herida, mostrar que este mundo no necesita ser cambiado, solo aceptado y reconocido. Que los seres humanos venimos con todo lo necesario en el equipo. Que el miedo, la tristeza y el enojo son valiosos aliados. Que el dolor de esas pérdidas nos ayuda a tener autocompasión. Y que no importa cuánto crezcas nunca serás perfecto.

Y por esa razón me dedico a lo que me dedico, siento que si los seres humanos aceptáramos en el fondo de nuestro corazón que en este mundo solo se puede amar lo imperfecto, nuestra vida sería distinta, dejaríamos de buscar las reglas que nos hacen perfectos y empezaríamos a amarnos profundamente a nosotros mismos.

Foto sacada de: http://emosjournal.deviantart.com/art/The-great-Titan-Atlas-140828763

La vida es un estilo.

Amaría ver un mundo donde los corazones de las personas estuvieran abiertos, con todo y su tristeza, miedo y enojos.

Un mundo donde todos nos viéramos como iguales, sin jerarquías sociales o grados espirituales.

Al final todos estamos hechos de lo mismo y al mismo tiempo somos diferentes. No vales más que alguien por saber más o por sentirte más iluminado. El valor te lo da el saber que eres humano e imperfecto, vas a caer mil veces, y mil veces más te vas a levantar aprendiendo de tu caída. Y sin ninguna garantía volverás a caminar, y al lado de ti estará tu vecino, en tu corazón esta tenderle la mano y ayudarle o simplemente sonreír y contarle como vives tú el estar en el lodo y que has aprendido de estar en él. Renunciemos a la garantía de la fórmula perfecta para "estar bien" y veamos que se trata de una entrega al camino, un estilo de vida, una forma de mantenerse constantemente creciendo.

Si la vida fuera una carrera la meta seria la muerte, hasta hoy las únicas personas que conozco que quieren correr hacia la muerte son aquellas que no se sienten conectadas con la vida, y ya que asumo que la mayoría de nosotros sí estamos conectados con la vida, mi pregunta seria. ¿No prefieres mejor disfrutar del panorama y del camino que de hecho ES la vida?

Te invito a que la vivas por ti mismo, acompañado por tú tristeza, enojo y miedo; Dando un paso a la vez y aprendiendo cada día amarte un poco más.

Foto Sacada de: http://mx.fotolog.com/reflejosdeluz/40224787/

En primera fila.

Llegaron las 7 de la noche. Ella llego sonriente como siempre. En esta ocasión traía una prenda extra que denotaba un viaje. Una crónica nueva estaba a punto de ser contada.

Se sentó tranquilamente en el sillón y con su alegría habitual solo alcanzo a decir. “No sé cómo estoy”.

Yo la mire alegremente y le asegure que si sabía que sentía. Solo necesitaba observarlo y platicarlo.

Entonces empezó una historia, una de esos pedazos de vida que me regala la gente cuando entra al consultorio y me cuenta su vida. Me deja entrar para enseñarles a amarse nuevamente, me dan un espacio en su vida y me motivan a ver que lo que hago es importante.

Ella se había dado cuenta de que había alguien enterrado en su corazón. Le había tomado dos años, mucha paciencia y el amor constante hacia sí misma reconocerlo. Y como suceden en estos momentos la tristeza empezó a enfriar su cuerpo, el clavo del dolor se clavó en su pecho y un par de lágrimas corrieron por sus mejillas.

Esas lágrimas liberaron mi alma. Una de las cosas más difíciles de ser terapeuta es admitir que solo puedes hacer lo que tus pacientes pueden, llevándote a aprender a bailar a su ritmo, acoplarte a su vida, sin embargo, esa parte que desea lo mejor hacia la gente que quieres se mete en tu interior, creo que esa es la razón por la que la mayoría de los terapeutas no quieren aceptar que hay cariño por sus pacientes, pareciese que no ver esa necesidad fuera a evitar el actuar precipitadamente.

En ese instante ella se dio cuenta de que toda su vida romántica había sido una repetición de esa relación no concluida. Como si quisiera que su cuento tuviera un final diferente, sin nunca poder lograrlo.

Y ahí sentada mirando al piso y llorando dio el primer paso a librarse de su pasado. Dándole un lugar a él le estaba dando un lugar a su historia, a sus aprendizajes. Ahora era tiempo de que el dolor le diera las lecciones más importantes y la tristeza la ayudara a pasar momentos tan duros.

Fui testigo de algo hermoso, realmente amo mi trabajo

Para aquellos que se sentían abandonados.

Esta es mi primera publicación en 4 años.

Muchas cosas han pasado en mi vida.

Me case, perdí amigos muy queridos, casi me pierdo a mí mismo en buscar certidumbre de cómo opera el mundo y sobretodo; he cambiado mucho el cómo me miro a mi frente al mundo.

Hoy les puedo decir que el mejor regalo que me ha dado la vida es esa contradicción interna que vivo todos los días. Intentar ser perfecto sin lograr serlo. Ya se, todos esos ayudadores que rondan mi vida estarán preguntándose como hacerle para que yo me dé cuenta de que eso no está del todo bien, pero antes de decepcionarlos a todos dándoles el avión de sus comentarios, (una de mis grandes cualidades imperfectas), les quiero contar que esa incongruencia ilógica y sin sentido es lo que me ha ayudado a conectar profundamente con mi familia y tener amigos cercanos en los que puedo confiar.

En mi búsqueda loca de perfección y reglas absolutas me lleve entre las patas a mucha gente que quiero y me siento avergonzado por ello. Y después de todos esos madrazos dolorosos en los que perdí a mi mejor amigo y a una amiga que también quería mucho me di cuenta de que la vida es un constante crecimiento.

Hoy puedo decirles que no puedo pretender ser perfecto mientras las personas a las que apoyo saben que son imperfectas. La imperfección es un regalo que nos ayuda a crecer y a buscar las mejores cualidades de nosotros mismos sin la necesidad de castigarnos por no serlo.

Hace poco mi esposa y mi hermano, se hicieron a la tarea de hacer un blog. Eso despertó en mí esa chispa de escritor que nunca se ha terminado de extinguir dentro de mí. Con un poco de nostalgia entre a mi blog y note la última entrada que hice hace 4 años, ya desde entonces sabía que el camino era abrir mi corazón hacia los demás. Solo que en ese entonces no tenía el coraje para hacerlo.

Reabro este espacio donde compartiré lo que siento, pienso, creo y vivo.

Con un abrazo desde mi corazón abierto me despido por el momento…